Как я худела
Да здравствует спорт!
Итак, я пообещала сама себе все же похудеть после родов. Купила я абонемент в фитнес-центр. А уж как я там пахала! Кажется, никогда еще в жизни так не потела, как на тех тренировках. Особенно сложно было поначалу.
Прихожу я такая на «Сайкл» (это кардиотренировка на велотренажерах). Уселась поудобнее на велик, что приглянулся, и думаю: «Ну, зашибись же! Я - девка хоть и с хорошим лишком на боках и ляжках, но тренированная! Все ж в молодости ездила в велопробеги. И там по 85-90 км в день делала. А мышечную память не пропьешь. Ща я как вжарю, все офигеют!»
Тронулись. 5 минут – полет нормальный. Когда тренер сказала добавить еще полтора оборота и начать крутить педали стоя, я заподозрила что-то неладное. Как-то подрагивать начали мои ноженьки. Мышечная память резко просыпаться явно не горела желанием. Пошли вторые десять минут. Я сижу, пыхчу, обливаюсь потом, но не сдаюсь… Уф, передышка. ШО-ШО? Не останавливаться? Просто попить водички и не останавливаться? Окей… Сейчас будет ускорение. Хорошо, дамочки, у меня второе дыхание открылось. Ща я вас всех уделаю. Не уделаю, конечно, но наравне буду уж точно. Погнали! Я уперлась взглядом в мелькавшие ноги впередисидящей крупноватой девушки. Раз-раз-раз-раз-раз! Сучка! Да как у тебя получается??? Я ж почти уже сдохла, а ты даже не взмокла.
Потом была еще одна тренировка, «Кубики» называлась. Я, наивная душа, подумала, что название происходит от этаких упругих снарядов-кубов, на которых мы будем заниматься… Но нет, «Кубики» - это то, во что, по идее, после длительных тренировок, должен был преобразоваться мой «шарик» на животе. В общем, из зала я выползала. Выползала из зала я еще в течение двух недель, а потом все устаканилось. Пот все так же лился с меня градом, но я начала кайфовать от тренек. Да и результаты малЕнько вроде начали проявляться. Но о чем можно говорить после 3 месяцев занятий? Правильно. Пока ни о чем.
Да начнется диета!
Хотите, расскажу, как это происходит? Вот ты такая вся подходишь к зеркалу, берешь себя за один бок, берешь за другой и думаешь: «Милая моя жиробасинка! Ну куда ж это годится? Ведь штаны-то на жопе трескаются, а ты все лопаешь и лопаешь вкусняшечки…» И внутренний ангелок-моделька, которая уже три с лишним года орет тебе в ухо: «Хватит жрать!», внезапно оказывается услышанной. Ты садишься на диету.
Первый день – легкотня! Ты такая вся, заправленная вместо пирожков энтузиазмом, представляешь себя в мини, вышагивающей по центральной улице, а мужики-то, мужики так и падают и сами собой в штабеля укладываются!..
Второй день посложнее. Под ложечкой сосет, но вера в себя и свое светлое худое будущее все же перебарывает желание захомячить конфету из нычки «на черный день».
Третий день. Проходя мимо зеркала, оглядываешь себя оценивающим взглядом: «Не ну а че? Нормальная такая девушка. Очень даже аппетитная… Правда животик бы убрать. А так – норм!»
Четвертый день: «Мужики не собаки – на кости не бросаются, и вообще, женщина без живота, как квартира без балкона!» - шепчет на левое ухо внутренний чертик-жиробасик. Ангелок-моделька у правого уха сипит – сорвала голос. Конфеты в нычке больше нет.
Пятый день. Сквозь туман забытья пробиваются звуки: «ОМНОМНОМ!!!»
Шестой день: стыдно. Мучительно стыдно… но вкусно-то как! Вкусно!!! Но стыдно…
Скоро еще один понедельник, и еще одна попытка. Надеюсь, все получится!
Мы работаем для вас, и нам важно ваше мнение!